股市幽默笑话1 一、超级搞笑!股市里的动物总动员： 狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。 鲤鱼：要想跳过龙门变成真龙，你就必须跟风追涨啊。 螃蟹：呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。下面是小编为大家整理的股市幽默笑话,菁选2篇,供大家参考。
股市幽默笑话1
一、 超级搞笑!股市里的动物总动员：
狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。
鲤鱼：要想跳过龙门变成真龙，你就必须跟风追涨啊。
螃蟹：呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。
青蛙A：你们都不知道，我们这井底别有洞天，是真正的价值洼地啊，非常有发展潜力。
青蛙B：我都呆得这么久了，这里的水总是不涨，不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。
青蛙c：唉!其实我不想来这地方，只是那天我不小心踏空了，掉了下来。
乌龟老兄，你的盘子太大，想动一动，嗯，我看不容易。
海龟：哼!你的盘子小，所以啊动不动就会被人操弄，不得安宁。
猴：嗨!大家看看，看看我的臀部，是不是大家说的红筹股啊?
斑马：我既是黑马股也是白马股，难得的题材啊!
马：我被套了，谁帮我解套啊?
蜥蜴：我也被套牢了，没办法，丢根尾巴，割肉了。
蜗牛：慢牛比较好，稳啊!
寄居蟹：借壳上市，是我的最好选择。
斑点狗：从我出生上市的那天起，我的点数就没有增加过。
猴子：朝三暮四，哈哈，不错，上涨了1点。
蜣螂(屎壳郎)，其实炒垃圾股也是不错的。
鱿鱼：股票是一种投资，不是炒股，我最讨厌“炒”这个字了。
兔子：大家要小心，前面的那棵树，有个农夫在那里坐庄，都跑慢点，别撞上了。
蚂蚁：我们搬家是为了资产重组，只有未雨绸缪才能抵御风险。
老凰嘿嘿，我们的老鼠仓，那可是非常隐蔽的，一般人根本发现不了。
蝌蚪：等我完成了股改，我就成为青蛙了。
丑小鸭：等我公布了年报，你们就会发现其实我是一只天鹅。
母鸡：业绩预增公告：今年一季度我下了40枚鸡蛋，以每枚鸡蛋孵出一只母鸡，每只母鸡一个季度能下40枚鸡蛋计，今年一季度业绩预增不低1000%。
二、一头公牛、一头母牛在吃草，公路上开过几辆小轿车，公牛说：我得走了。母牛问：为什么?公牛说：你没看到股评家下乡来了?他们都要吃牛鞭补一补。母牛说：我也要走。公牛说：你走啥，你又没有牛鞭。 母牛说：他们吃了牛鞭后就要吹牛B了 ...
三、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位：“你有什么特长?”“我做过操盘手。”“手艺怎么样?”“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”“太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。 ”
第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧?”
转头问第三个人：“你是干什么的?”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难：“我这里很高级的，要散户作什么?”正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”“很好今天就上班吧!”
四、一个大户收市后从大户室的楼上走下来，看见散户大厅里一股民正在看盘，于是凑过去和他搭话，两人唠得很投机。临走，大户拍着小散户的肩膀说：“好好炒吧，以前我和你一样。” 散户笑着点点头，也伸出手拍着大户的肩膀说：“好好炒吧，以前我也和你一样!”
五、最近股市行情震荡，一股友手中股票全线皆绿。他收市后闷闷不乐回到家，一进门儿子就喊他“爹”，他勃然大怒，不许喊：“爹(跌)，要喊家长(加涨)!”吓得孩子哭了起来。正来串门的弟弟赶紧过来安慰小侄子，对他哥说：“哥，这是干啥呢?”他大喝：“不许喊“割”，要喊“兄长(凶涨)”。
六、股民老赵想给单位同事小赵送礼。可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年?”老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块;他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优;他老家在陕西，沾点儿西部概念;眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材;听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……。如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。
七、男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。
女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展前途。
股市幽默笑话2
1.今天股市大跌，我一哥们儿下班路过一家减肥店，竟把人家招牌给砸了。。。问他为啥这么做，他说就是看不惯它上面那四个字：“绝不反弹。”
2.一炒股的大哥中了万，在领奖台上表情很从容， 记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢? 大哥很淡定的说：先把这几年做炒股借的钱还了。 记者又问：那剩下的呢? 大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒烟，度角仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗…….
3.我踏准了一个金融股的尾巴 结果跟翻倍的牲口们一起享受跌停盛宴。
4..股市很残酷：独立思考则昌，人云亦云则亡。股市中有帮你亏钱的技术分析和指标，有帮你亏钱的基本面和消息，有帮你亏钱的股评和专家。
5.深深地感受到了：吃肉的时候没赶上，挨打的时候一个也没有落下。
6.在一家证券公司主办的"股民培训课上，一股民对一分析师发难：“我十年前就听你讲这些技术分析和指标。十年了，股市有涨有跌，你我也是有涨有跌啊!你从当初的普通分析师涨到今天的副总经理!我从当初的大户跌到今天的小散!”
7.减肥和股市一样，探底了就会反弹。
8.现在股市很像父亲和儿子之间的较量，父亲不救市，儿子就死给你看!父亲一掏钱出来救，儿子马上就拿去赌。
9.不是没有话，是不愿讲;不是没有酒，是不能醉;不是没有爱，是没有人;不是没有钱，是被套牢了。
10.甲：“A股这‘牛’咋动不动就疯呢?”乙：“庄家放风，股评忽悠，媒体跟着起哄，这‘牛’能不疯吗!”
11.甲：“我成立了一家‘股民培训中心’。”乙：“你都亏到这种地步了?”甲：“没办法，‘堤内损失堤外补"嘛。”乙：“也好，告诉学员钱都是咋亏的。”甲：“不，告诉他们钱都是咋赚的。”乙：“天——呐!”
12.乞丐走进证券营业部，心想要俩钱，偏赶上那天砸盘，股民们都心情沉重地盯着大屏幕，没人搭理乞丐，后来还是有股民指着大屏幕戏弄地说：“你朝它要去。”乞丐茫然地瞧瞧大屏幕，又瞧瞧周围的股民，突然说出的话把周围股民的鼻子都气歪了!乞丐说：“原来你们也都是乞丐呀!”
13.许多人能够躲过本次股灾最根本的原因就是没钱。
14.股指期货跌停的时候，我赶紧拔地而起，赶紧截个屏。后来我发现，原来自己多虑了，有的是时间慢慢截。
15."记得六千点下跌以来你一路喊多,谁进场谁被套,估计都恨死你了!"乙:"不能这么说,两千点进场的股民就不恨我,还感激我呢!
16.一股民问上帝：“天上缺不缺神?”上帝点点头，表示缺。于是股民恳请上帝：“您快把那些分析师都收去吧。”上帝诧异地问：“哪些分析师?”股民：“他们经常给股民解盘，在短时间内就能看出一只股票后市是涨是跌，这不都成神了嘛!”上帝笑了!
17.据说国外有一家精神病院，收治不少因炒股致病的患者，这些患者情绪不稳定，焦虑易怒胡言乱语，很难治疗。院长突发奇想，在大厅里安装一个大屏幕，像证券营业部，只是大盘指数及个股只涨不跌，每天都缓慢地爬升。效果不错!患者们天天都按时坐到大厅里，神情专注地盯着大屏幕，直到行情结束.
18.问：“买彩票与买垃圾股的区别在哪里?”答：“买彩票，你是在帮助社区游泳池融资。买垃圾股，你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。”
