毕业给喜欢的人一封信1亲爱的老师： 您好！ 我是您的学生，感谢您能在这三年来一直教导我们成长，为我们指引方向。在我们即将离开之际，我做为受您管教和恩惠的学生们的代表，有一些话一直积攒在心里，今天下面是小编为大家整理的2023年度毕业给喜欢人一封信五篇,供大家参考。
毕业给喜欢的人一封信1
亲爱的老师：
您好！
我是您的学生，感谢您能在这三年来一直教导我们成长，为我们指引方向。在我们即将离开之际，我做为受您管教和恩惠的学生们的代表，有一些话一直积攒在心里，今天也是时候说出来了。
第一句话是，谢谢您的严格管理。
犹记在我们刚刚升上初一的时候，班上的同学们参次不齐，混乱的如同一盘散沙。是您，先是好言相劝，可惜我们不听。然后您立马的转变用铁腕的管理政策让我们都乖乖听话。虽然您的这种强硬政策一直都在被我们诟病，但是我们班上的同学都知道，如果不是您这样的管理，我们是没办法这样团结的走到今天的地步。
第二句话是，谢谢您对我们的关心。
在当吃吃坏了肚子的那天，他痛苦的抱住肚子。我们都很着急，但您却比我们更急，简单的问了几句之后，您就架着他走向了医务室。虽然您人走了，但是在走之前却还是不忘叮嘱我们不许吵闹。在之后，我们听代课的老师说您在的病床旁一直守着，这让我们都非常的感动。
第三句话是，谢谢您对我们的教导。
在我们班上一开始有很多的“懒汉”，对交作业不认真的、背书不负责的，都有。但是您在教学上也一样不放松！面对这些偷懒的同学，你一个个“请去”单独辅导。在您这样的坚持下，我们班上的成绩都有了明显的提高。那些偷懒的同学也畏惧您的“邀请”，变得对学习更加上进，不再“懒惰”了。
第四句话——谢谢您能成为我们的老师！
在这毕业之际，我们都只有这句话是异口同心的，对您的感谢，是我们怎样都无法表达地完的。在这三年来，您的付出我们已经见识了太多太多，您为我们所做的改变也都在我们的眼里。我们知道您其实不是一个严厉的人，您也很爱笑。但是为了能够管理好我们，您将自己变成了一位严师，让自己变得严厉又严格。但是在生活里，您永远是我们的朋友！
现在，我们就要走了，我们就要离开这个充满我们回忆的教室，走出xx中学这个桃园。我们知道您会留在这里，做为一个摆渡人再次回到河的对岸。我们会永远的记住您，因为，您永远是我们班的班主任！
此致
敬礼！
毕业给喜欢的人一封信2
xxxx：
你好!
我都不知道怎么想起写信给你了，好久没有拿笔，感觉很生疏。你过得好吗?是不是想我还是你每天的必修课呢?是不是在即将离开部队的你，又太多的舍不得呢?你也在感叹自己以后的路该怎么办呢?你想知道我过得怎么样吗?我过得并不好，我也在烦恼我以后的路该怎么走，我以后的生活又会是怎么样，会和我理想中差很多吗?在这里我找不到属于我的快乐。你知道我每当心烦的时候在干嘛吗?想你也是一件可以解决烦恼的事。还有在这里我可以找到童年的回忆，因为在这里有很多小孩，当我心烦的时候，我看到他们那一双双天真无邪的眼睛，我就不郁闷了。我喜欢和他们一起玩，只有这样，我才觉得我很开心。
那一晚，我真的很生气，你知道吗?这是我们交往以来我认为我最生气的一次。从开始到现在，我们交往已经有五年零五个月零八天，1983天，47592小时，2855520分，171331200秒。但我不知道这个时间是不是要停留在这一刻。从相识到相知，再到相恋。我们经历了多少的风风雨雨，虽然我们在交往，可我们真正在一起的时间还不到1983小时，还没有我们交往时间的零头。我有时想想，问自己，这是和你谈恋爱吗?还是我爱上寂寞，恋上等待。
从学校到部队，从开始到现在，我都在想我们对彼此的了解够深吗?我不知道，也许你也无法用语言来回答我。天真的我以为只要相爱就够了。
自从离别后，我就和寂寞做了朋友。我有时还会开玩笑的说，你陪我的时间还不如感冒陪我的时间多呢?让我们唯一可以诉说思念的就是信，我每天都在盼你的来信，思念在那一刻溢出了我的心田，我深刻的感觉到，你也有这同样的感受，因为我们都深爱这彼此。我曾经的无知伤害你，让你心里有抹不掉阴影，伤口可能会愈合，可是还会留下疤痕，每当看到都会想起。对不起，x……
我都不知道自己什么时候喜欢你，我自己都奇怪，我们从小就认识。为什么以前没有这种感觉呢?疯狂的喜欢你。刚开始你没有喜欢我，我知道的。可我想知道你是什么时候开始喜欢我的呢?在学校，在部队，还是什么时候呢?不要说我傻，你告诉我我会很开心的，我想你也说不上一个所以然吧!
你知道吗?我很怀念和你在一起的点点滴滴，即使有很多的争吵和不快乐，但我会认为那是我们感情上的小插曲。即使是回忆，我也常常怀念，即使你说的话是故意伤我，但我不会像现在那样的心痛。因为我深深的爱着你，爱的越真，伤的越深。
你知道吗?我很难过，那一晚我心情很差，可是我不想对你发脾气，所以我选择挂电话，但挂了以后我又忍不住去想你。我上网聊QQ，你在线，可你却不理我，你打电话给我，我却挂了两次，我发信息给你，你却回了一句：“对不起，我睡了。”我沉默了，难道我真的错了吗，我再也控制不了自己的情绪，泪水把键盘打湿了，我的心也流泪了。我疯狂的敲打键盘，一行行醒目的字出现在我的眼前，我都不知道自己在干嘛?你老早离线了，可是你的QQ签名却改成“如果你不信任我可以选择离开，但请不要每次都用这样的手段来寻找不必要的麻烦”我找不到更合适的话来回答你的签名。我敲打这键盘，一行字出来了“只要你快乐，我可以选择离开”。这是我想回答他的话，我想比较符合我现在的心情，想逃避眼前的一切。
你知道吗?我常常觉得自己活的很不自然，没有自我，还要为了别人的感受而活着，我感到很累。我的任性，野蛮，霸道，无理取闹，自私，自以为是，狂妄自大，把我们之间的距离越拉越大，也把我一步一步的推向深渊。我说了很多次的改变，可是结果都适得其反，让我们都伤痕累累。我是自私的，但爱情上的事有谁不自私呢?我宁可自己一个人难过，也不要你心痛。我都希望为了我们，我能为你做点什么，可我却一次一次在无形的伤害自己，也伤了你，也摧毁我们之间那脆弱的感情。老公，请允许我这样喊你，哪怕是最后一次，我真的好累好累……
只要你快乐，我会笑着离开。我会放手，给你自由!
xxx
20xx年xx月xx日
毕业给喜欢的人一封信3
亲爱的XX：
不知道偷偷这样称呼你，写信给你，然后再锁进自己的柜子是第几次了。
在你眼中，我永远是那个什么都无所谓、神经大条、不懂爱恨情仇的女汉子。而在私下里，我则是个苦恋着你，将你的一举一动尽收眼底、向往着儿女情长的小女子。
我猜所有所谓的女汉子，皆是因为没有人给她们所需的安全感，于是她们出于无奈穿上这层保护色，以避免被自己单纯而卑微的愿望所伤害。
那些“我不在乎”、“我不想要”，不过是因为疯狂想得到以至于无法承受失败的痛苦，而先行一步放弃的无奈之举而已吧。
我就是这么懦弱然而又不可自拔地爱着你。
别问我爱你什么。也许在爱你之初我还可以做出回答，然而时至今日这已经是道太难的题目。爱你已经成为习惯，变成一种生活所需，渗入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看来都是充满意味的，独一无二的，都是一种近乎神旨的存在。
朋友们都说我傻，对我无可奈何。他们说暗恋只是小孩子的把戏，并非成年人处理感情的方式。爱一个人，就应简单大方地告诉他，为自己争取幸福。
对于我这样的年纪，暗恋一个人，也许实在太矫情了。
但是我想，人与人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，内心越是脆弱敏感。越是爱得深的人，越害怕失去。对于我这样疯狂爱着你的胆小鬼而言，告白实在太难。虽然我现在没有得到你，也许永远也不会得到你，但至少我现在每天醒来还保留着希望，还有白日梦可以做，然而在表白失败之后，我不知道该如何面对我土崩瓦解的未来。
告白对于我来说，是一种比得不到更彻底的失去。
不是不会痛。当我听闻你最近爱上了谁。当我在深夜时疯狂想你却又无处消解。当我在街上看到相爱的情侣温柔对视。当我们终于相拥而后发现我身处梦境。当我小心握着你给的暗示最终发现不过是我想太多。
然而，我们都希望被爱，我们也都害怕被伤害。不同之处不过是，有的人更渴望被爱所以忍受伤害，有的人更恐惧伤害所以拒绝示爱。
对于我而言，“避害”永远比“趋利”更重要。我不愿意那个伤害我的人，由我自己变成了你。
再说，你已经越来越遥远了，我已经习惯了让你用一种古怪的方式介入我的生活。我为自己买你喜欢的颜色的衣服，吃你喜欢的食物，坐在公车里时回想你的样子，想念你的时候抄写歌词，闲暇的时候整理和你有关的事物。虽然你并不知我心意，但我似乎每一天都和你在一起。
我自己也觉得可笑，你就生活在我身边，然而我却像那些小女生喜欢某个远在天边的明星一样地崇拜着你。
但这样已经很好，你就如同一个遥远而飘渺的梦想，只要没有人去戳穿它，我就可以当它在很空洞的某一天终有可能会实现。
我想，我已经习惯这样的方式了吧。用一种隔空的方式爱你。幻想属于我们的种种，将你对我说的每一句话，每一个眼神，赋予各种各样的含义，借此打发我毫无意义的生活。我甚至害怕你走进我真实的生活，害怕你知道原来我所有的洒脱和不经意背后都有千锤百炼的内心戏，也许我也害怕，真实的你并非如我想象，然后在现实世界中一点点失去光彩，失去生命力，失去我有意或无意之中凭空赋予你的含义。
无论如何，我已经有了一段属于我们的过去，在每一个心如死灰的晚上和每一个心存希望的清晨，我总是伴随着对你的想念重新定义生活、洗刷心情。我在一个人的独舞里，也多少了解了爱的情绪，它能够如何在数秒钟内将一个人拉扯在天堂和地狱的两端。
我想，无论我最终会遇到真命天子还是孤独终老，我都不会后悔这段暗恋。他就如同戏剧的独白，如同默片，虽然孤独，却不缺乏张力，并且独具韵味。我收到了一份永不被拆开的礼物，这滋味和收到任何大小贵贱的礼物都不一样，到底是怎样一种滋味，说到底，也只有收到过的人才能够浅尝吧。
那么，谢谢你，送给我这样一份特别的人生礼物。
XXX
20XX年XX月XX日
毕业给喜欢的人一封信4
xxx：
遇见你我很开心，也很快乐!记得那是我第一次浏览58就看到你，看到你轻纯可爱的样子，后来通过回复消息加到了你的QQ。我们很聊的来，还说要约你见面，答应你等你!最近，每次上线都会看你在不在，给你发消息，你却久久不回，我想你应该很忙，便也不想在打扰你，可看见你发亮的头像，又忍不住发消息给你，那时我多么想看到你的回复，但却没有，一丝的冷漠，我打开手机看你屏幕上你可爱的样子，想把它刻在自己的心里，反复的回忆。
这几天，和你接触，我了解到许多，你是一个单纯的女生，对感情是那么真，那么深!你曾经对我说的那几句话，我很感动，我在想我遇见天使了，遇见你是一种幸运、一种幸福。从那一刻，我就被你深深所感染，我决定要和你在一起，直到永远!最近我浏览了许多爱情的日志，想通过这些和你正常浪漫的交往，然后彼此了解，直到走进你内心深处。每次发消息，都以朋友称呼，那是因为我知道友情可以升华为爱情，就连发一句我想你，都想好久，生怕你误会，我真的好想和你在一起，**淡淡的生活。不经意打开你的空间，翻开你写的每一篇日志，我很感动，甚至要掉下心痛的眼泪。我一一进行了评论，等到在看的时候，你并没有回复我，而是把它删了。看见别人给你的留言，我很羡慕，最起码你们还有交流的机会，而我却不能。今天你一直没有回复我消息，我以为你睡着了，就只能傻傻等待，你知道吗?我多么希望看到你回复的消息。直到晚上，你说不要在烦我，不然就拉黑!那一刻，我真的痛了!原来我的关心、安慰对于你都是多余，我只是风，你的一个过客。我对说过我等你，我没有忘记，我期盼那一天的到来，而现在的你却头也不回，就连我对你说最后一句话都不愿意听我讲完。我会遵守我们的承诺，我不想与你擦肩而过，我想要好好的爱，不要离开我好吗?你是我今生最喜欢的女生，我不要错过你!虽然我不能保证一定给你快乐，但我绝不会让你伤心难过，不会让你一个人承受那么多。你说你要换工作，我想要介绍你进我们厂，那样我就可以每天看到你，呆在你的身旁，感受你的多情的温暖，那样，我就不会一个人走。我曾经想，如果可以在一起，我会付出我所有的爱，七年之爱。白天、晚上，不知道是睡不着想你，还是想你睡不着，真的好想和你在一起。今天早晨我特意要了两张求职表，为你的到来而准备，走在回家路上，我很欣慰。多么想看到你的我，心情倍好。但在此时此刻，我却不能在给你什么，只希望你记得，曾经有个人是那么、那么的爱着你，我终于尝到了眼泪的滋味。我忽然想起那首歌《怨天怨地》，我想要的、我爱的都还没有到来，而你终究不是我的渡口，也不是要渡我的那个人!现在的我已没了昨日的笑靥，在未来的路上，唯有一滴孤独泪!安文茜，对不起!
感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独!
喜欢你的人/吴xx
毕业给喜欢的人一封信5
这将会是一篇很长的信，很长很长，我不奢望你会再给我机会，只是虔诚的祈求你能把它看完，了解我多年来的一个小小的心愿，一个我现在才有勇气以这样的方式说出口的心事，谢谢！
20xx年第一次见你，我们都还只是初到高中报道的新生，我们都怀揣着梦想来到了我们心中的天堂，因为无数的人对我们说过，一中是大学的直通车，那里是我们想要出发启程的第一站。那天很热，学校里人山人海，我们都淹没在忙碌、奔波着的人群里，没有交集。
可就是那回头的一瞥让我看见了一个站在角落里，悄悄流泪的男孩，我是第一次见到长的高高大大的男生哭，好奇心和同情心一同的驱使着我，小心翼翼的走近了你。
“你还好吗？”那样细小温柔的语调连我自己都一度怀疑是不是自己发出的，可是面对这样的你，我就是没有办法如往常一样的强势。
可是倔强的你并没有理解我的好心，转过身子当我是空气，尴尬的气氛让我有点喘不过气来，可是我又不忍心离去。只好硬着头皮再问一次：“你需要帮助吗？我也是来这报道的，以后我们可能会成为校友也有可能是同班同学”我煞费苦心的解释着自己的好意，希望你能明白我不是来嘲笑你的，而是帮助你。
终于皇天不负有心人，你似乎相信了我的诚意，“我的录取通知书丢了”。事情大条了，我也不会处理啊，爸爸妈妈也不在，我是一个人来的，从小习惯独立的我早适应了自己解决问题了，可是我也是从没有遇到过这样的突发事件，可是大话已经说出去了，总不能言而无信吧，“哦，其实，你可以仔细的想想你有没有可能忘在哪了，又或者你忘在家里，没带来，有没有仔细的检查书包？”我只好把一切因为粗心的可能假设一遍。
“都不是，我想不起来了”你继续哭，我只好尴尬的在一旁看着，也不知道怎么安慰，手足无措到了极点。
“好吧，我们一起去校务室问一下，或者去报到处咨询一下”我只好把有可能解决这件事的方法提出来，其实我也不知道到底管不管用，最后终于解决了，咨询处的老师，说只要到毕业学校开一张证明就可以了。
知道吗？其实那时候我比你还要紧张，好怕你会说我只会帮倒忙。
就这样我们认识了，天知道从此我也中了你的魔咒，你简直爱哭到爆，从没见过你这么爱哭的男孩子，可是偏偏你的眼泪让我不讨厌甚至心疼。
你喜欢看小说，每每看到主人公因为什么发生悲惨的事情又或是有了不好的结局时，哭的惊天地泣鬼神，你还喜欢养鱼，可是总也养不活，每当鱼死的时候，你也会泪流如涌，学校里同学们因为你的性格排斥你，嘲笑你，你总是会默默的躲在一边流眼泪，我知道你软弱胆小，可是不知道为什么在你面前我就是想要保护。
这些都不是我爱上你的理由，直到那一次，我们在小巷里，被围追堵截时，你站在我面前，英勇的样子，狠狠地烙在我心里了，我以为他们只是抢劫钱财的小混混，可是没想到，他们做出了更过分的举动，他们抓住我手的一瞬间我大声呼喊着要你逃跑，去报警，可是你没有走，真的，知道吗，你的坚持融化了我曾经坚不可摧的心，我以为我足够强悍，可是面对真正的敌人，我害怕了，原来我也只是一个*凡的小女生，我也是软弱的，也会有无助，我哭了，放声大哭，泪水模糊双眼的时候我看见了你，你没有流泪，一反常态的，一脸的坚毅勇敢，你和他们厮打了起来，他们在你身上无情的拳打脚踢，我的嘶吼声完全没有起到正面的作用，反而在此时成了他们的鼓励，我无助的流着泪，你抓起了身边的石头，叫嚣着，让他们滚开，奋力的往身旁最近的人身上拍，直到没有了力气，我以为我们会这样死去，我以为我们再也不能见到最美的阳光，可是意识模糊的瞬间我们都听到了警鸣的声音，也许它只是我们的幻听，可是我们都看到了希望后来我一直没有机会跟你说那句深藏的话，我喜欢你，我爱着你，爱你*时的软弱，关键时刻为我挺身而出，我爱你，那样深深的爱着你，就像《传奇》里唱的那样，只是因为在人群中多看了你一眼......
